1.3.6 Tomodachi

[Ryuriraru]

И конечно же гороскоп на ЧеТвЕрГ

Овнятки, успех подкрался незаметно — это сегодня про вас.

Тельняшки, чтобы вам не сели на шею, думайте о своих интересах.

Близнюшки, не позволяйте себе плохое настроение.

Рачушки, события дня будут развиваться по нарастающей.

Львушки, день не сможет похвастаться стабильностью.

Девчушки, главная задача — это встать сегодня с нужной ноги.

Весюшки, смело отправляйтесь на поиски объекта обожания.

Скорпионушки, упрямство и привычка идти напролом сегодня не помешают.

Стрелюшки, не надейтесь на случай — надейтесь только на себя.

Козерошки, в вас развернётся борьба чувства юмора и воспитания.

Водолеюшки, вы так боитесь быть навязчивыми, что иногда кажетесь равнодушными.

Рыбушки, в вашей голове сегодня станет тесно от идей.

получается я сегодня

 

[Marmon]

получается я сегодня

А я пока жду успеха

 

[Marmon]

Гороскоп на пьяную ПяТнИчКу

Овнушки, пора уже перестать бежать от проблем и встретиться с ними лицом к лицу.

Тельняшки, ослабьте хватку — будет достаточно спокойных переговоров.

Близняшки, вариант остаться дома сегодня просто не рассматривается.

Рачушки, близкие оценят, если в своих планах вы поставите их на первое место.

Львишки, не время для ответственных решений и поиска смысла жизни.

Девчатки, вашему спокойствию сегодня можно только позавидовать.

Весята, ничто и никто не собьёт вас с намеченного курса.

Скорпиончики, отпустите уже проблему, о которой вы без конца думаете.

Стреляшки, быть открытым — это хорошо, но иногда всё же стоит закрываться.

Козерожики, сосредоточьтесь сегодня на главном — на себе любимом.

Водолейчики, иногда стоит высказать всё, что накопилось.

Рыбочки, просидев весь день дома, вы точно избежите всё веселье этого дня.

 

[Marmon]

 

[Marmon]

 

[МУР!]

#mainвверх

 

[Рисинка]

#mainвверх

 

[Ryuriraru]

#mainвверх Посмотреть вложение 55175

аххахаххах сяп

 

[Ryuriraru]

Гороскопы для жаждущих

 

[Ryuriraru]

на субботу после новогодних

Овен: Плохих событий в этот день у вас не будет. Звезды советуют попробовать использовать свои волосы вместо еды. Сегодня ваш ум может стать наполовину свиным. Если вам скучно, можно заняться саморазрушением. Хороший день для сбора гербариев и уничтожения человечества

Телец: Утром постарайтесь разжечь костёр в своей комнате. Вас может укусить за задницу старый дед. Если у вас есть голова, то вы должны ее удалить - так проще жить. Не спешите вступать в интимные отношения с грибами. Постарайтесь не выходить за пределы своих штанов

Близнецы: Не следует просыпаться рано, т.к. у вас может появиться психическое расстройство. Возможны проблемы с циркулями. Есть смысл сделать хороший снимок своего ануса и отправить его мэру Вьетнама. Чтобы восстановить свою ментальную девственность съешьте пельменей

Рак: Не исключено, что в вас снова поселились демоны. Возможны проблемы с получением диплома о нетрадиционной сексуальной ориентации. Если вы встретите людей с проблемами, то просто положите их в мусорное ведро. Также рекомендуется пить молоко от домашних собак.

Лев: Удача сопутствует во всех направлениях. Сегодня ваш анус может стать узким, поэтому смело можно играть на балалайках. Вероятны небольшие радости в виде танцев с девицами из эскорт-службы. Можно играть в гляделки с пауками. Астрологи советуют сходить в Содом и Гоморру

Дева: Может произойти развитие событий с помощью ядерного оружия. Для поднятия уровня интеллекта можно надеть костюм Киркорова и отправиться на поиски беляшей. Звезды советуют вам найти новое хобби, например грызть ногти. Постарайтесь уйти в декрет

Весы: Сделайте себе татуировку: «Хозяин Вселенной». Смотрите на мир глазами собаки и делайте массаж простаты. Разрешено пить вино из кальянов. Не бойтесь экспериментов с квазарами. Вам рекомендовано вести себя как старая бабка перед своими внуками.

Скорпион: Вам предстоит вступить в партию сумасшедших. Рекомендуется иметь при себе внушительный запас зубов. Будьте осторожны – на вас может напасть дух самогоноварения. Старайтесь выглядеть как нормальный молодой человек с пивным брюшком.

Стрелец: Не бойтесь вставать и орать, как это делают все нормальные люди. Астрологи советуют вести себя как обычный морской волк, который хочет, чтобы ему почесали спинку. Вечер благоприятен для поклонения мхам и лишайникам в парках. Наслаждайтесь жизнью!

Козерог: День хорош для создания новых мемов. Будьте готовы скакать как безумный. Звезды советуют почаще полизывать кафель. Это время принесет вам наслаждение от шизы. Ваша задача – украсть овцу у ближайшего пастуха. Помните, что Вселенная – это большая комната пыток.

Водолей: Сегодня вы сможете стать великим коневодом. Есть вероятность краж мешков с овсом. В вас проснется стремление спеть гимн Советского Союза задом наперёд. Не пытайтесь что-то делать нормально. Вечером необходимо быть немного тупее животных.

Рыбы: Вы будете чувствовать себя как фруктовый салат с майонезом и редькой. День благоприятен для развлечений с горничными. Ваша душа идеальна, как у шалуна-дракона из фильма ужасов. Необходимо следить за тем, чтобы не выпал пуп. В целом, отличный день.

 

[Marmon]

А ну конечно у тебя такой гороскоп кошерный, как не похвастаться

 

[Ryuriraru]

в кои то веке

 

[Ryuriraru]

ГОД НОВЫЙ РУБРИКА СТАРАЯ
Гороскоп для камбэковцев

​

Овен: Игнорируйте голоса в вашей голове - это проделки коммунистов. Старайтесь держаться подальше от себя. Скорее всего, вы будете выглядеть как пузырь. Не паникуйте, просто слегка сожмите соски соседей и наслаждайтесь жизнью. Будьте добры к жукам

Телец: Попробуйте найти для себя интересное занятие, например, сеять хаос по всему миру. Будьте осторожны: есть шанс превратился в разумный кактус. Не сопротивляйтесь желанию бегать совершенно голым. Возможно желание утопиться в унитазе.

Близнецы: Используйте метлу, сделанную из волос ваших врагов, чтобы вымести плохие энергии. Не помешает обмотать себя колючей проволокой. Теплые подштанники - ключ к вашему будущему успеху. Ваша задача - подружиться с четырьмя всадниками апокалипсиса

Рак: Астрологи советуют носить трусы поверх плаща. Не пугайтесь, если с неба начнут сыпаться жабы; это совершенно нормально. Рекомендуется проводить этот день в скворечнике. Это отличное время, чтобы проникнуть в местный зоопарк и выпустить всех рептилий на волю.

Лев: Это отличный день для того, чтобы дать своим гениталиям имена в честь известных философов. Можно объявить себя королем сыра. Помните: лучший способ избавиться от проблем - это бензопила. Рекомендуется путешествовать автостопом на темную сторону Луны

Дева: Сегодня у вас есть возможность попасть в список самых мудрых алкоголиков. День благоприятствует поклонению Макаронному Монстру. Рекомендуется носить монокль и цилиндр. Не стесняйтесь носить чулки в сеточку. Если появится желание поорать в комод – это нормально

Весы: Вам придется приводить себя в чувство с помощью фена. Астрологи советуют вырастить ряд зубов в районе пупка. Вам суждено овладеть искусством дышать через задний проход. Будьте готовы к внезапному превращению в русалку. Не бойтесь спорить с Сократом

Скорпион: Ожидайте внезапного желания слизывать побелку со стен. Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы жонглировать кабачками. Приготовьтесь устраивать чаепития с болотными тварями. Рекомендуется научиться гипнотизировать жуков

Стрелец: День будет наполнен извращенными дискуссиями о квантовой физике и брачных ритуалах инопланетян. Старайтесь передвигаться исключительно на одноколесном велосипеде. Желательно зачать нового президента. Не стоит превращаться в овощ.

Козерог: Действуйте как сумасшедший ученый. Помните, чревоугодие - это грех, поэтому предавайтесь ему от всего сердца. Старайтесь не дышать. Будьте бдительны и будьте осторожны – возможно у вас нет души. Во многих делах поможет хороший портвейн

Водолей: Утром начинайте кричать как настоящий ворон. Попробуйте сегодня самопровозглашенным Папой Римским, но не забывайте предохраняться. Гороскоп рекомендует надеть кольчугу и сделать массаж простаты. Вечером займитесь воровством свиноматок.

Рыбы: Ваша задача - не чистить зубы. Не удивляйтесь, если вы вдруг обнаружите, что вам захотелось сесть на диету, состоящую исключительно из наркотиков. Старайтесь ходить как старая бабка. Можно случайно стать президентом страны. Важно держать рот набитым ватой​

 

[Ryuriraru]

 

[Marmon]

Емае, как она ведет рубрику

 

[Marmon]

Возвращаюсь после мертвой недели

 

[Ryuriraru]

тучка лайкает только мармону а меня нет. это справедливо?

 

[Ryuriraru]

Тучка, ты лайкнул не все мои сообщения

 

[Велиар]

ВКИНУ МЕМ

 

[Marmon]

Да, готовьте нюдсы, я себя исчерпала немножк