1.3.6 Tomodachi

[Lirein]

Ап

 

[Sayonara]

"Пиво - это как любовь: оно может быть сладким и горьким одновременно, но всегда оставляет приятный осадок в сердце." - Неизвестный пивовар.

 

[Ryuriraru]

Когда встал тогда и утра
Гороскоп на сегодня ​

♈️Овен: Вы можете начать вести себя, как тухлый картофель. Не стремитесь ни к чему. Не ешьте корм, вызывающий гнев. Звезды советуют не выходить из дома до конца эпохи. Относитесь к своему рту как к забавному прибору. Будьте осторожны с вашими сосками: они могут взорваться





♉️Телец: Гороскоп советует вести себя подобно крокодилу. Вам предстоит сразиться с дегенератами. День благоприятен для сгущения жира. Рекомендуется избегать мест, где могут находиться люди. Может возникнуть желание наесться мухоморов и упасть с лошади.





♊️Близнецы: Возможно ложное похмелье. Судьба дарит вам возможность умываться машинным маслом. Постарайтесь выделить время на обмен козявками с румынами. Во второй половине дня вам следует вести себя подобно собаке, которая только что вылезла из ванной.





♋️Рак: Гороскоп советует вам съесть свой матрас. Подбирайте себе друзей по размеру головы. Желательно не рыть подкопы, иначе у вас может появиться ощущение, что вы ебанулись. При первой возможности отправляйтесь на рыбалку. Не помешает носить с собой казан с пловом.





♌️Лев: Вы можете стать старше. Чтобы изменить свой психотип, попробуйте продать свое тело. Постарайтесь разбежаться и ударить себя об холодильник. Гороскоп рекомендует вступить в группу сутулых алкоголиков. Не исключены случаи участия в турнире памяти Эскобара





♍️Дева: Рекомендуется спать в лифте. Утром можно крутить хвосты коровам. Возможно, вам придется объявить себя королевой Великобритании. Необходимо носить майонез в кармане. Вечер идеально подходит для того, чтобы начать вынашивать планы по захвату мира.





♎️Весы: Этот день хорош для того, чтобы вести праздный образ жизни и бить людей плетьми. Ваши мысли похожи на стоны шмелей. Перед вами откроется дивный мир возможностей, таких как игра на аккордеоне, легкий флирт с кондуктором и многое другое. Не ходите по улице без штанов





♏️Скорпион: Ваша задача – найти женщину, которая сможет заменить вам личного Сталина. Рекомендуется заняться самосовершенствованием – например, сожрать ведро сала. Бегайте по дому в резиновых сапогах и используйте магию. Не бойтесь вставать с постели и кричать “БЛЯТЬЯЯЯЯ!!!”





♐️Стрелец: Сегодня вам не помешает съесть три килограмма картофельной шелухи. Астрологи советуют вам ожидать появления большого количества козявок. Возможны поездки в тыл к цыганам за солью и спичками. Можно побрить ноги и устроить джихад.





♑️Козерог: Ваши мысли подобны жопе. День благоприятен для воровства гвоздей. Вы можете случайно стать кем-то вроде Гарри Поттера. Есть вероятность стать жертвой подливы. Для очистки своего разума отправьте себя в ГУЛАГ. Не будьте дурным человеком.





♒️Водолей: Сегодня можно играть роль сумасшедшего Ельцина. Ваша голова будет стремиться поглотить всю возможную влагу. Звезды советуют вам увеличить длину своего кишечника. Постарайтесь не делать резких движений, так как это может вызвать проблемы с санитарами.





♓️Рыбы: Утром вы обнаружите, что ваша голова полна мусора. Рекомендуется рожать детей с острыми зубами. Вас могут обвинить в связях с Сатаной. Старайтесь передвигаться как огромная мокрица. Вечер подходит для того, чтобы залить кетчуп себе в штаны

 

[Ryuriraru]

В воскресенье звезды спали
Но в понедельник они снова готовы делиться с нами своей мудростью!
Гороскоп на 15.01

​

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам окунуться головой в соленые креветки. Самое время стать президентом Приднестровья. Возможно, вы найдете недостающие зубы и органы. Лучшее время для оргий с использованием сервантов и хрусталя. Могут произойти революции.

♉️Телец: Утром может появиться ощущение, что вас окунули в жидкий азот. День идеально подходит для того, чтоб стать пауком. Возможны небольшие неприятности с Англией. Если вам грустно - сделайте клизму с оливье. Возвращайтесь в утробу.

♊️Близнецы: Отличное время для кулинарных экспериментов с кислотой. Возможно, вас отправят на лесбийские курсы. Рекомендуется делать небольшие пакостные дела без всяких на то причин. Помните, что будущее за бобрами. Можно взять на себя функции невротика

♋️Рак: Звезды рекомендуют вам взять на себя обязанности водителя комода. Можно использовать свой рот как оружие против людей. Отличное время для того, чтобы развязать войну между Россией и Польшей. Постарайтесь не выходить на улицу – это может привести к извращениям

♌️Лев: Не исключены случаи пощипывания ваших гениталий прохожими. Попробуйте бросить все и родиться в новой реальности, например, в Саратове. Этот день подходит для сбора дани. Может начать расти живот – это нормально! Рекомендуется лечь на спину и ждать конца света.

♍️Дева: Ваш день хорош для того, чтобы выпрыгивать из окна. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши волосы были как у жирафа. Если вы чувствуете, что вас приняли за сумасшедшего, садитесь на пылесос и уезжайте. Будьте готовы потеть и биться головой о кафель.

♎️Весы: Сегодня вы можете купить луноход, который доставит вас в дурку для лечения. Быть может, вам удастся стать женщиной. Нельзя спать без чебуреков. В этот день можно удачно сочетать работу и пьянство. Избегайте контактов с людьми в джинсах.

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы подружиться с карликами. Ожидаются ситуации, когда вам придется отключить весь свой мозг. Желательно в это время бегать с ведром на голове. Если вы не понимаете, что происходит, попробуйте притвориться тряпочкой

♐️Стрелец: Астрологические влияния этого дня дают вам возможность спокойно проходить через стены - попробуйте с разбега. Будьте осторожны с пельменями, они могут начать кусаться. Возможно, вы снова станете человеком. Соблюдайте правила этикета и не засовывайте в рот мух

♑️Козерог: Благоприятное время для работы в качестве шимпанзе. Эти сутки лучше посвятить дыханию жопой. Постарайтесь не обращать внимания на перегар. Остаток дня посвятите охоте на ведьм. Нельзя делать резких движений. Возможны ночные прогибы.

♒️Водолей: Рекомендуется сочетать приятное с полезным – например, жрать сухари и пить коньяк. Можно совать пальцы в чужие штаны. Постарайтесь съесть как можно больше туалетной бумаги. Возможны небольшие неприятности, например вас могут отправить воевать на Кубань

♓️Рыбы: Это хорошее время, чтобы сделать из себя идеального борова. Возможны беготня, понты и другие развлечения. Убедитесь, что ваш рот не резиновый. Может быть, вы увидите, что ваша грудь увеличилась. Не бойтесь быть в центре толпы идиотов. Следите за повадками птиц.​

 

[Ryuriraru]

 

[Erlain]

Томогочи скамит на мягкий мех, распространите!

 

[Marmon]

 

[Sayonara]

"Мягкий мех - это как облачко для ног. Только вместо того, чтобы летать, оно просто лежит на полу и ждет, пока вы на него наступите." - Один из Томодачей

 

[Рисинка]

 

[Рисинка]

 

[Рисинка]

когда спрашиваешь лучший способ фарма у томодачей

 

[Рисинка]

новичок, когда увидел, что мембер томодачей идет к его мягкому меху

 

[Рисинка]

 

[Marmon]

Какой жоский дудос человека, который просто хотел мех

 

[Ния]

Это я знатно орнула конечно

 

[Ryuriraru]

Наливаем кофу
Берем баранки
Читаем гороскопы

​

♈️Овен: Лучше пойти за грибами, чем работать. Это хорошее время для того, чтобы взять напрокат рабов. Удача дарит вам тонны навоза. Подумайте, нужно ли вам становиться дедушкой. Ваше тело может внезапно начать рыть тоннели отчаяния. Лучше не тревожиться

♉️Телец: Сегодня лучше готовиться к новому году. Попробуйте заключить мир с воображаемыми свиньями. Идеальное время для того, чтобы попробовать себя как ефрейтора. Рекомендуется бить окружающих шлангом. Не бойтесь ездить верхом на драконе.

♊️Близнецы: Готовьтесь покупать новую жопу. Астрологи советуют выбирать сразу два стула. Есть вероятность стать королем мух и жуков. Сторонники единого анального фронта могут использовать вас для возрождения СССР - будьте осторожны. В целом, обычный день

♋️Рак: Звезды говорят, что вы — это не человек. День хорош для того, чтобы поискать новые способы увеличить свою грудь. Подумайте о том что вы живете в джунглях и даже не понимаете этого. Ваши мысли могут быть похожи на собачий смех, но это нормально.

♌️Лев: Хороший день для того чтобы прокрутить гайки на стиральной машине или сшить себе костюм из картофельных чисток. Следите за самочувствием и берегитесь старых пердунов. Можно устроить вечеринку для демонов на крыше. Не помешает приделать себе еще один нос на голову

♍️Дева: День сурка! В первой половине дня возможен обсос. Хорошее время для того, чтобы набить брюхо. Постарайтесь понять, почему люди такие тупые? Можно стоять как цапля. Смотрите на мир с высоты унитаза! Не слушайте местных дегенератов.

♎️Весы: Возможно изменение размера глаз и усиление структуры ануса. Смотрите на мир с точки зрения психиатра. Опасайтесь чужих ртов! Постарайтесь научиться закапываться на дно плеваться и плеваться огнем. Вы можете позволить себе валяться где попало

♏️Скорпион: Прекрасный день для того, чтобы начать воровать танки. Скорее всего, вам придется ходить как побитая жаба. Желательно иметь при себе бочку кофе. Можно вести себя как ненормальный Васян. Вечер лучше провести наблюдая за жизнью мухоморов.

♐️Стрелец: Вы будете выглядеть как огромный крокодил, кусающий людей. Астрологи советуют надеть кольчугу и радоваться жизни. Возможны мелкие ссоры с домовыми и попытки прогрызть шкаф. Если вы хотите хорошо провести время - отправляйтесь доить голубей

♑️Козерог: Утром вас ждет сюрприз - вы станете рыжим кабаном из анекдота про водку. Жри, пей и ходи по улице босиком. Подарите себе нового полового партнера по имени Том Круз. Можно сделать себе татуировку «Случайный вестник дьявола» для поднятия уровня жизни

♒️Водолей: Вы должны научиться жить нормально. Утром можно попробовать выпить тазик водки и уснуть. Это хорошее решение для зачатия принца. Вы должны быть готовы к тому, что ваша голова может начать расти вширь. Гороскоп советует играть роль подлого казака

♓️Рыбы: Сегодня у вас может появиться желание купить новое тело. Этот день подходит для того чтобы скататься на лифте в Тверь. Желательно иметь нормальное пузо. Вам следует научиться различать все сорта пыли. Также возможны ночные перегоны скота.​

 

[Marmon]

 

[Marmon]

 

[Ryuriraru]

Вернулась с обеда принесла вам вкусняшку

​

♈️Овен: Звезды советуют вам взять на себя роль жирного тролля. Не упустите шанс подлить в себя вино. Будьте осторожны с компьютерами – они могут исказить ваши мысли. Вас ждут сюрпризы, например вы станете обладателем двух пельменей.

♉️Телец: Не доверяйте себе. Гороскопы говорят о том, что вы будете выглядеть как мумия с большими глазами. Рекомендуется носить на голове шляпу из жидкого металла. Есть возможность стать членом семьи Розенбаума. Не смотрите телевизор, он может вас серьезно объебить!

♊️Близнецы: Не тревожьте свой мозг. Звезды советуют вам иметь при себе пару мешков цемента. У вас могут родиться прекрасные планы в области создания истерик. Во второй половине дня рекомендуется петь песни о любви к носорогам. Имеет смысл купить телегу туалетной бумаги

♋️Рак: Рекомендуется использовать себя в качестве садового гнома. Если вам скучно, попробуйте заглянуть внутрь себя через рот. Может развиться жабная болезнь. В целом, эти сутки, как и другие, будут похожа на цирк с конями. Вы можете внезапно влюбиться в полковника

♌️Лев: Вы можете стать кем-то вроде Будды. Для укрепления нервов рекомендуется держать себя в кроватке. Возможны скидки на продукты питания. Будьте внимательны к своему рту — он может жить отдельной жизнью. Советуем избавиться от головы. С Днем рождения Вас!

♍️Дева: Утро подходит для того чтобы окуклиться. Рекомендуется заняться каким-нибудь важным делом — например научиться читать книги на эльфийском языке. Сегодня вы можете стать Верховным Жителем Омска. Постарайтесь переделать свое лицо под куницу.

♎️Весы: Сегодня вы можете стать лидером стаи ворон и сделать себе татуировку под носом. Эти сутки благоприятны день прогара нервных клеток. Необходимо принять таблетки от подвывания. Старайтесь вести себя как плесень. Вас могут обвинить в обмане санитаров.

♏️Скорпион: Не исключено, что вы будете недовольны результатом своего бытия и попытаетесь проспать всё на свете. Можно нырять в бочки с рыбьим жиром. У вас есть шанс стать похитителем козлов. Разрешено вкатываться в женские туалеты.

♐️Стрелец: Астрологи советуют заняться самокопанием - так вы будете уверены в том, что все нормально. Первая половина дня подходит для безумия. Возможны сюрпризы от рептилоидов. Если вы устали, попробуйте свезти себя в дом престарелых.

♑️Козерог: С самого утра у вас может появиться идея взорвать всю Землю. Не исключено сильное желание уехать жить на Марс. День состоит из подвываний и сидений на унитазе. Возможно активное обсуждение сожжения мира. Старайтесь избегать мест обитания диких людей

♒️Водолей: Сегодня вам не нужно начинать сознательные действия. Рекомендуется вести себя как русалка. Если у вас есть возможность, возьмите на себя роль сексуального маньяка. Не помешает сменить прическу и сделать себе клизму с шампанским.

♓️Рыбы: Вы можете получить звание почетного йобы. В первой половине дня постарайтесь совладать с коллегами, так как они очень гадки и кусаются. Астрологи советуют вам играть роль зомби-варвара. В ночное время постарайтесь ебануться и не заснуть.

 

[Ния]

Посмотреть вложение 56560

Мастер пиводачей одобряет